瘋癲さんの未来と、私の未来と

火曜の夜に瘋癲さんの家に泊まって、

それからずっと何度もいろいろなことを思い返しています。

（重いなあ・・・）

はじめて会ってから１年半。

彼の魅力に私が参って、

最近は、彼と会う度に詰めたくなる。

この関係って、なに

あなたにとって私ってなに

寂しいって言ったら面倒くさいですか

面倒に感じたら会ってもらえなくなるの

私が会えないって言ったら「そっかあ」で終わって、それきりですか

人のことは、どんなに考えたって、仕方ない。

万が一、これで瘋癲さんが「一生一緒にいられるといいね」

って言ったとしたら、半年くらいは私、嬉しくて舞い上がって、

彼の家に通い詰めて、そして泣いてばかりかもしれない。

でもわかる。

そのうち、彼のあまりの貧乏さに絶対疑問を生じてくると思う。

愛しているなら、私を守ってしかるべきじゃないの？

（これで初婚をまんまと失敗している）

我慢しきれずに、貯金額や資産額を聞くだろう。

彼は答えるかもしれないし、答えないかも知れない。

年金も払わず、１千万近くの奨学金返済が残ったままで、

さらに来年は還暦、定職も無く、これ以上大学に居座れない。

来年度で学生の身分が終了すると、様々な生活経費が一気に高騰する。

これは初婚の相手の１０倍くらい難物件ですよ。笑

瘋癲さんは、凄い覚悟でひとりで生き続けている。

もともと、人に対して執着が無いんだろうな。

全く一人で、森や山の中で放浪みたいな生活をしたいって言ってるもの。

自分ひとりでやっとの綱渡りなのに、

女を捕まえて、その人生を「僕がいるから」なんて言えない。

「僕がいるって？あんた何してくれんのよ？」

って言われちゃう。

だから彼は人の人生に責任を負わないように、慎重に生きている。

好きだよの一言から、責任はじわじわと生じてくる。

好きなら

何をしてくれるの

だからさ、ほんとに仕方ないよね

最初から、私、こう書いている

「彼は、セックスのついた友達なんだ」

瘋癲さんが、私を、ただの癒し要員で、セックス要員だと思っていても、

私は瘋癲さんが好きなんだなあ・・・・。

火曜日に思ったけど、

瘋癲さんは敏感だから、私が詰めの方向に傾きかけてるって、きっと感じたと思う。

そしたら、私とあまり会わないペースに持っていくかも知れない。

仕方ない。

私はそれ以上、なにもできない。

次はいつ会えるのかな・・・。

会えない間は。

悲しい想像をしないように、私も精いっぱい自分のことをします。

自分の幸せは、自分ひとりだけで満たせるように。

でも、こっちの気持ちも、仕方ない。

あなたが大好き。

ずっと近くにいたい、なるべくなるべく、なるべく長い間。

重いなあ。

ではまた