苦しい・苦しい

梅雨に入ってから、苦しい。

気持ちが落ちるというより、胃の裏が重くて重くて、体を２つ折りにして歩くくらい、苦しい。本当に苦しい。

昔はこれが４ヶ月から５ヶ月続いて、もう本当にこれが治るならなんでもやった。

自分を客観視する、やってます。

運動、やってます。

別のこと考える、やってます。

苦しい自分を突き放す、やってます。

セントジョーンズワード、飲むと少し楽になる。

ああ、息が吸えないような苦しさ。

座っているのも辛くて、横になって、横になって、何もかも終わりにしたい。

体が砂袋のようだわ、頭が重い。

明日は気功やって、エゾコウギエキス飲んで。

ああ苦しい。

瘋癲さんに電話した。

彼はもともとそれほど私に興味があるわけではないので、彼のアドバイスは「こうやって工夫すれば」という枠組みを出ない。

彼の言うこと全部が無関心に冷たく感じられて、むしろ苦しさが強まった。

頭が痛い。

こういうときは。

心の底から信頼できる人に抱かれて、丸まって眠りたいな。

今は誰もいないのが残念だ。

結婚を続けている人は未来の先まで約束が続いていて、凄い。

元彼と暮らしているときは、安心していた。

こういう症状が毎年軽くなっていった。

彼に聞きたい。どうしてずっと私に嘘をついていたの。

信頼できる人がいなくなったこれから、この苦しさはまた定期的に来るのだろうか。そうなるとしたら、それは本当に厄介なことだ。

この濡れた砂袋みたいな体を引きずって歩くことは、とっても疲れるし、物事を良い方向に考えられない。

明後日、気功だ。

少しは良くなるかな。

ああ苦しい。何が起きているんだろう、ただの脳内物質の不足だろうか。

誰かに助けてもらいたいな。一人で頑張りたくない。

誰かと一緒にいたい。

息子がいるので、死ぬわけにはいかない。

母親が自殺したなんて、息子の人生が歪んでしまう。

終わりにしたい。いや、いけない。

頑張れ、頑張れ。あなたは頑張ってる。大丈夫。大丈夫。

眠るときに

「こういう時は一緒に眠りたいな、おやすみなさい」と送った。

かなりしばらくして

「おやすみなさい、雨音が子守唄になりますように」と返事が来た。

意味がわからない。

これを見たとき鼻で笑った。私には

一人でなんとかしなさいね、に見える。

そして私は、人によって、人の体温によって癒されたいんだと痛感した。

「僕がいるから大丈夫だよ」と言って欲しいんだと暴れる中の人を抱きながら眠った。

一番最初に付き合った、大好きだった彼のお母さんが、大好きな声で、

「金盥ちゃん、大丈夫よ、仏様がね、おおきなおおきな手で、金盥ちゃんを抱っこしてくださるから」

とよく私に話してくれた。彼女は仏教徒だったのだ。

こんな私でも仏様は抱っこしてくれているのだろうか。

もう少し体温をください。

おやすみなさい。