二択、ただの二択、やむを得ない二択
昨日クリムト展に行って、クリムトが次々モデルと関係を持ち私生児が14人いたというくだりに驚愕し、そこから瘋癲さんの元恋人について考え続けてます。
元カノさんは、瘋癲さんとの愛が深まって、自分の年齢も差し迫って来て、彼との子供が欲しくなった。
瘋癲さんは穏やかで、誰にも指図しない。稼ぐ気が皆無の彼だけど、お金さえなんとかなれば、生活はできる。彼女の安定した稼ぎだったら、子供も育てられる。
一緒にいて平和で、楽しくて、大好きな彼と、一生暮らしたかったのだろう。
そして瘋癲さんが徐々に愛を寄せてくる様子を見て、今の私たちの関係なら彼も決意してくれるのではないかとありがちなファンタジーを描いてしまったのだろう。
どの女でも駄目だった。この女に出会うまでは。
この物語は真面目すぎる女性のファンタジーだ。
ファンタジー。
なんだか自分が断られたみたいに残念だ。
未来を固定する契約を結べる別の男性を探すか、
瘋癲さんの望む通り、恋人の関係を続けるか、
あともう一つある、
瘋癲さんの気が変わるのを信じるか。
最後の一択はリスクが高い。
冷静な人なら二択に尽きる。
時間が無いなら尚更だ。
彼女は他の男性を探す決意をして、別れの言葉無く瘋癲さんと連絡を絶った。
愛してた人を、自分の人生のために切り離していく。
私からすると、ちょっと信じられない。
私が15年も暮らした元彼と別れたのは、ロング二股がわかって、本当にどうでも良くなってしまったからだ。
彼女も瘋癲さんの対応を見て、一気に覚めてしまったのかもしれない。
この人、適当に優しいだけだったんだ。
私のことは、どうでも良かったんだ、誰でも良いんじゃない。何よそれ。
そうわかってしまったのかも。
でも瘋癲さんも同じだ、呑んでくれなければ別れるという最後の欲求を断るって、凄い。
皆、しっかりしてる。
本当にしっかりしてる。
人生の目的がはっきりしてる。
私の人生の目的って、なんだろう。
フーム、考えちゃう。
でも瘋癲さんは素敵だと思う。
素敵だし、偉いと思う。
次回はもう会えないかも、って思いながら、会うようになった。
彼は私との連続した時間を望まない。
いいんだ、それで。
いつ終わっても良いように、もっと良い時間に。
本当に、あなたが大好き。
しばしの我慢
瘋癲さんが居なくなると、寂しいな。
でもこの寂しさはヤマがあるから、ヤマを越えれば、大丈夫。しばしの我慢じゃ
10年以上不倫をしているお客様（50代女性）が面白いことを言っていた。
会えなくて会えなくて寂しくて、でも一生懸命自分の生活を一人で満たしていったら、月１度くらいの逢瀬で我慢できるようになった。
今は月に１度会えないときもあるけど平気になった。ママと同居するようになって、日常の寂しさが無くなったからだと思う。ママが死んだらまた寂しくなっちゃうのかも知れないけど。
誰かと同居することで人恋しさが半減するんだ。
そんなもんなのかな。
瘋癲さんのモトカノの話はかなり引っかかった。
そして思った。
そんなに好きな彼女さんだったら、うまく立ちまわれば、
「そうだねえ、そのうち考えるかあ」とかなんとか言いながら、上手にごまかしながら付き合えたかも知れないのに。
そこまで考えて気がついた。
それ、私の元彼じゃない。笑
「同居して２，３年で籍を入れますから」って両親にも挨拶に来て
結局１５年引っ張って、ロング二股が発覚したんだ。
だからやっぱり瘋癲さんは偉い。
嘘をつかないところが偉い。
元カノが休暇で旅行に行くときに
「旅行から帰るのは○日だけど、色々やることがあって２．３日連絡取れないから」
と連絡が来たとき、瘋癲さんには彼女の気持ちが透けて見えて
「もう僕とは連絡を絶つんだな」
とわかったそうだ。
そのまま彼女から連絡が途絶えて、瘋癲さんも連絡しなかったそうだ。
よく我慢できるなあ・・・・
「世の中はうまくいかないよ」
と瘋癲さんは寝ながら言った。
「彼女は付き合うときに子供は要らないって言ってたのになあ」
残念だったね。
瘋癲さんの「すき」は、小学生くらいの「好き」かな。
親が引っ越したら、もう終わりなんだ。
不思議な「好き」だな
綺麗な「好き」だな
おやすみなさい。
生活が駄目なら他の人へ
昨日珍しく、珍しく瘋癲さんから電話があった。
私の家の地域で仕事が終わり、
居酒屋で一人酒を楽しんでいるところだった。
陽気な声だった。
これから、そちらに行こうか？
瘋癲さんから電話があることも、行動の提案があることも、珍しい。
大至急掃除しました。
駅に迎えに行くと、瘋癲さんが
「誰かな」
と言いながら私の腰を引き寄せた。
私はそういった腕の使い方をする瘋癲さんが大好き。
買い物をして家に行き、瘋癲さんが焼きそばを３玉、ソースマシマシで作り、
私はなめこと豆腐の味噌汁を作った。
瘋癲さんがシャワーを浴びるとき、抱きしめられて首にキスをされ、
玄関前で身体を触り合ううち、立ったまま後ろから挿入された。
素敵だった。
寝るときにセックスをした。瘋癲さんの腕は私を立体的に扱う。
ウエストやヒップのまるみを何度も撫でるので、
私は彼といると、自分のスタイルが良いような錯覚を覚える。
終わった後も片手で私を抱き寄せて、身体中を撫でてくれる。
私はこのまま死なせてくれえという気持ちになる。
そのうち、元カノの話になった。
わんさわんさといる元カノの中で、初めて登場する人だった。
多分私の前の恋人だと思う。３年くらい付き合って、
「あなたの子供が欲しい」と言われて瘋癲さんが断り、連絡が途絶えたそうだ。
瘋癲さんはめずらしくはっきりと、
彼女のことは好きだったからね
と何度も言った。
彼女は他の人の子供を懐妊できたかな、
と聞いたら
そんなこと考えたくもない、彼女のことは好きだったからね。
僕はお金も無いし・・・・、と言ったら、
「お金のことは考えなくていいから」と言われたそうだ。
それでも断ったそうだ。
瘋癲さんは気づいていないかも知れないけど、これは後味が悪い。
お金の心配はしなくていいといったのに、断るなんで、これで根本の原因がお金じゃないことがわかってしまった。
それは傷つくよ、女性にとって。
僕は僕の望む形でしかあなたと居たくない、ってことだもの。
それって、結局、嗜好品だよ。
その時の彼女の苦虫を潰したような顔は忘れられない、いまでも覚えている、
と言っていた。そりゃそうでしょう、辛かったと思うわ、彼女さん。
そんなに好きな相手でも、結婚や契約は嫌だったらしい。
「穏やかな人でも、穏やかじゃなくなってしまうような環境になることは、よくあるからね」
猫の例えの話をしたら、
「僕はあなたをそんな猫のように思ってはいないよ」
と言ったけど、
でも、実際やっていることは、
「絶対に自分の家猫にしないよう注意しながら野良猫と接する猫好き」
と同じだと思う。
気が向くと撫でまくって可愛がっているけど、野良猫が病気になっていても、家には入れないし、病院にもつれていかない。
でも、猫が好きで、猫といると癒されるのだろう。
彼にとってはそれが「好き」なのだろう。
私は瘋癲さんの話を聞きながら、
彼の好きは私の好きとは根本的に違うんだな、としみじみ思った。
誰のことも助けない。
助ける用意もしていないし、するつもりもない。
瘋癲さんがドアを閉ざした自分本位な猫好きでいる限り、
私は家にいれてくれる、病院につれていってくれる、本物の猫好きを探さなきゃ駄目だと思った。
そして気軽に沢山撫でてくれる瘋癲さんちにも遊びに行けばいいんだと思った。
瘋癲さんは私との生活を望んでいないし、私と一緒の空間を持つ未来も望んでいない。
未来と生活を望まない人に、未来と生活を期待してはいけない。
未来と生活は別で探そう。本当にそう思った。
瘋癲さんは、私のことをいつか特別に思ってくれるのではないかと夢見ていた。
何度も、何度も、何度も、何度も。
でも、それはただの私の夢で、夢の中では生きられない。
瘋癲さんには何も言わずに、私は他の人を探そうと思った。
そんなことをしても、瘋癲さんは何も気づかないだろう。
野良猫好きは、目の前から猫がいなくなれば、あとはどこでどうしていようと全く関心が無いのだから。
おやすみなさい。
気持ちを吐き出す
今日の夕方は、歩いていて涙が出てきた。
寂しくて、これから一人でどうなるのだろうって思って、
会いたい、と思った
今も声が聞きたい
でもさ、この欲求って、一体なんだろう。
突き詰めたら、ただの性欲なのか？？
それとも何か見えないエキスを吸収したいのか？
ただただ、人恋しいのか？
もしかしたら、猫でいいのか？
友達に電話すると紛れることもある。
彼に電話して余計寂しくなるときもある。
なんだろう、どうして私は、こんなに寂しいと感じるのだろう。
一人が好きな人と、何が違うんだろう。
熱中することが無いからかしら。
自分の満足を、人から取り入れているのかしら。
自分で自分のことをめっちゃ褒めてたら、こんなにさびしくないのかしら。
彼と会えないとき、他の男友達と会っていると、楽になったりする。
誰でもいいのか？
男なら？
女でも？
猫でも？
この、私の中の語彙では「寂しい」という感情を
こまかくこまかく分析して
たとえば
「男友達との対話とホットチョコレート」
「チーズケーキと読書と珈琲」
「音楽を聴きながらの散歩」
「水泳」
「掃除」
「買い物」
「縫い物」
「気持ちを書き出す」
「不要物廃棄」
「片付け」
「メイク」
などの代替行為が、その都度的確に当てはめられたら、とっても楽だし、
できれば
「運動」
「掃除」
だったら、一石二鳥だな。
うーん。でも私は瘋癲さんの声が聞きたい。
ベルベットのような優しい声が聞きたい。
それは音質として優しいだけで
ぜんっっっぜん、優しくないんだけど・・・・
対応が優しくて、心が冷たいって、なんか得だよなあ・・・
以上、この夜を乗り越えるぞ！
おやすみなさい！
瘋癲さんの未来と、私の未来と
火曜の夜に瘋癲さんの家に泊まって、
それからずっと何度もいろいろなことを思い返しています。
（重いなあ・・・）
はじめて会ってから１年半。
彼の魅力に私が参って、
最近は、彼と会う度に詰めたくなる。
この関係って、なに
あなたにとって私ってなに
寂しいって言ったら面倒くさいですか
面倒に感じたら会ってもらえなくなるの
私が会えないって言ったら「そっかあ」で終わって、それきりですか
人のことは、どんなに考えたって、仕方ない。
万が一、これで瘋癲さんが「一生一緒にいられるといいね」
って言ったとしたら、半年くらいは私、嬉しくて舞い上がって、
彼の家に通い詰めて、そして泣いてばかりかもしれない。
でもわかる。
そのうち、彼のあまりの貧乏さに絶対疑問を生じてくると思う。
愛しているなら、私を守ってしかるべきじゃないの？
（これで初婚をまんまと失敗している）
我慢しきれずに、貯金額や資産額を聞くだろう。
彼は答えるかもしれないし、答えないかも知れない。
年金も払わず、１千万近くの奨学金返済が残ったままで、
さらに来年は還暦、定職も無く、これ以上大学に居座れない。
来年度で学生の身分が終了すると、様々な生活経費が一気に高騰する。
これは初婚の相手の１０倍くらい難物件ですよ。笑
瘋癲さんは、凄い覚悟でひとりで生き続けている。
もともと、人に対して執着が無いんだろうな。
全く一人で、森や山の中で放浪みたいな生活をしたいって言ってるもの。
自分ひとりでやっとの綱渡りなのに、
女を捕まえて、その人生を「僕がいるから」なんて言えない。
「僕がいるって？あんた何してくれんのよ？」
って言われちゃう。
だから彼は人の人生に責任を負わないように、慎重に生きている。
好きだよの一言から、責任はじわじわと生じてくる。
好きなら
何をしてくれるの
だからさ、ほんとに仕方ないよね
最初から、私、こう書いている
「彼は、セックスのついた友達なんだ」
瘋癲さんが、私を、ただの癒し要員で、セックス要員だと思っていても、
私は瘋癲さんが好きなんだなあ・・・・。
火曜日に思ったけど、
瘋癲さんは敏感だから、私が詰めの方向に傾きかけてるって、きっと感じたと思う。
そしたら、私とあまり会わないペースに持っていくかも知れない。
仕方ない。
私はそれ以上、なにもできない。
次はいつ会えるのかな・・・。
会えない間は。
悲しい想像をしないように、私も精いっぱい自分のことをします。
自分の幸せは、自分ひとりだけで満たせるように。
でも、こっちの気持ちも、仕方ない。
あなたが大好き。
ずっと近くにいたい、なるべくなるべく、なるべく長い間。
重いなあ。
ではまた
1か月振りに彼と会った
瘋癲さんとずっと会えなかった。
火曜日、金盥ちゃんのご都合が良ければ会いましょうね
と瘋癲さんからメッセージが来た。
カレンダーを見たら、
ぴったり、ぴったり１か月ぶりだった。
本当によく、我慢しました、私。
瘋癲さんちに行きました。
瘋癲さんは印税契約の翻訳に追われて忙しいけど、お金は入らないし、
塾講の仕事は減らされるしで、食い詰めているらしかった。
雨の中、コインランドリーのドライヤーへの道を歩きながら、
僕は貧乏の星の下に生まれているからなあー
と歌うように言っていた。
１か月ぶりのセックスは、私にとっては切なかった。
コンタクトを外す前に始まってしまったので、性交中、彼の顔がはっきり見えた。
彼は細い細い目をして私の顔を見ているときもあったし、挿入部分を見ているときもあった。
キスを沢山してくれたのが嬉しかった。
だってほら、キスがないと、「挿れるだけ射精するだけ」みたいで、
私としてはちょっと寂しいと感じるからだ。
机に座って翻訳を待っているとき
「引き出しあけていい？」
と聞いたら
「だめ」
と返ってきた
「どうして」
「いろいろ入ってるから」
私は引き出しを開けた一番手前にコンドームの箱が無防備に入っているのを知ってる。
彼がだいぶ前に買って、ひとつ自分でつけてみて、その後私とは使っていない。
引き出しを開けちゃいけないのは、きっとコンドームの数が合わないからなんだろうなと考えて悲しくなった。
寝るとき、瘋癲さんがドアに鍵をかけた。
そんなことをするのは初めてなので、それも変に思った。
ほかに女性が出入りしてそうだ。
でもそんなことも、私たちの間柄では追及できない。
仕方ない。
朝、瘋癲さんが
「あなたそろそろドトール行くんじゃないの」
と体よく私を追い出した。
彼は朝になってから熟睡するから、私がいるのが邪魔だ。
私が帰るとき、ぬくぬくした顔をしてうれしそうだ。
大好きなのにな。
私が望むような愛され方は、絶対無理で、
それは他で探すしか、無いんだな。
昨日もたくさん、たくさん体を撫でてもらって、喉を鳴らすくらいに幸福だったけど、
猫が家に来たら思い切り可愛がって、餌があったらあげて、なかったらあげないで、仕事があると外に追い出して鍵をかけてしまう。
彼はそんな可愛がり方を徹底する人。
今日は撫でてもらえるかな。膝にのせてもらえるかな。
私もそんな気持ちで。
私が去っても彼は何とも思わないから、関係の明るさは全て、すべてが私次第。
まだ終わらせたくない。好きの部分だけ抽出して、ウオッカみたいに透明に、嫉妬や憎悪を綺麗に濾過して、彼にぶつけていきたい。
今日は入れてもらえないや、帰ろ。
常にそんな気持ちで。
まだもう少し、頑張れる。
限界が来たら、自分で完全に壊して、ちゃんと別れる。
限界が来なかったら、一生会い続ける。
あなたが、そのくらい好き。
重いなーーー笑
日本一重いかも！
いいんです。
仕方ない。
おやすみなさい。
副業としての、妻
瘋癲さんと、１ヶ月会っていない。
翻訳の締め切りが何ヵ月後かにあって、時間が無いそうだ。
瘋癲さんの頭の中は、集中に入るとずっと繋がっているから、私と会うことで調子が狂うのだと思う。
と、自分で自分に言い聞かせている。
電話をしても、すぐ切られてしまう。
出たときの早口な声でわかる。
あ、仕事中だ。
悪いなと思って私からも切る。
でも、ちょっと用事があったとしても、それを話そうとすると
「ああ、今ちょっと準備中だから、ごめん」
と切られてしまう。
だから電話もかけなくなった。
１ヶ月会わない間に、寂しくて、寂しくて、
そして、慣れてきた。
で、考えた。
わたし、このままで、いいのだろうか？
そんなときに、非常に美しい、あるお客様がいらした。
職業が、お金のかかる芸事だった。
彼女が芸事を続けるためには、かなり潤沢な資金が必要であって、
どうしても必要であって、
彼女の芸事から得られるお金だけでは、絶対に足りなくて、
また、足りるための努力は、彼女にはしきれなくて、
で、お見合いでもって、高所得の男性と結婚したのだった。
彼が単身赴任になって、平穏になった。
夫が戻ってきたら、どうしようと言っている。
他の男性と付き合って、心のバランスを取っている。
その話をたんたんと聞きながら、面白く思った。
それって、完璧に副業。
妻という職業。
本業のための、副業。
この考えは面白い。
副業先という選び方で男性を選んだら、
どうだろうと思った。
ちなみにうちには、結婚相談所の女性社長も来る。
彼女の話を聞いていると、家庭はときめきより、徹底した安楽が先だということもうなづける。
１ヶ月ひとりでいて、本当に寂しかった。
安楽が欲しかった。
こんな付き合い方では、私の精神状態が、無理かも知れない。
そして、瘋癲さんは、
ここが一番悲しいところだけど、
私が嘘をつこうと結婚しようと二股かけようと、絶対に追求してこない人だ。
多分、どうでも良い人だ。
彼はいかなる場合でも、自分個人の自分勝手は貫くけれど、
例えば彼の締め切り前に私が入院したら、絶対に来ない人だけど、
人に何かを強いることは無い人なんだ。
何週間か前、瘋癲さんを音楽会に誘った。
もちろん断られたので、他の人と行った。
「例のお友達と行ったの？」
とメールが来た。
「他の友達と行きました」
と返信した。
その先は聞いてこない。
その友達は誰なのか、男か女かも聞いてこない。
もっと言えば、その質問に答えなければ、
彼は「この質問にあなたは答えなかった」という回答を持って、
それで終わってしまう。そして忘れてしまう。
そんな人だから、私が何をしていようとも、彼はどうでもよくて、
私が生きて連絡を絶っても、死んで連絡を絶っても同じ。
そういう人なのだ。
父が事故にあって、色々考えるようになった。
仕事として、パートナーになれる人を探す・・・
月会費をかけて、探す・・・
どうかなあ・・・・
ああ嫌だ、どうしていつも、自分のしたいことがわからないんだろう。
おやすみなさい。
