ショックで吐くって

母の日だというのに、物凄くショックなことがあった。

話を聞きながら、自分の頭の中で何か肉の繊維のようなものが、ブツッブツッと引きちぎれる音がし続けて、ああ、こうして私は壊れてきたんだ、と思った。

頭と胃が容赦無く締め上げられて、ついに吐いてしまった。

ショックで吐けるって、本当なんだ。

中の人が物凄く苦しんで、のた打ち回って暴れ、出たがっていた。

駄目だと思ってずっと寝ていた。今思い出すだけでも頭が絞られる。

夜、息子からプレゼントが届いたけど、ハンコを押すのがやっとで、開ける元気がなかった。

プレゼントは朝まで机の上だった。

朝開けて、しみじみ眺めて、頑張ろうと思った。

全部予定をキャンセルしようかと思ったけど、ぎりぎりまで横になっていて、立ち上がり、無理矢理出かけた。

無理矢理でも、どんな酷い顔でも、人と会うと元気になる。

会った人から色んな話を聞いた。

パートナー。

みな、何かしら問題を抱えてるように聞こえた。

衝突したり、話が通じないと嘆いたり、悩んだり。

それが赤の他人と、理想を作ってゆくということなのだと思った。

私達は、ゆきつくのだろうか、合致した理想に。

無理な場合はどうするのだろう、いつもどちらかが折れなくてはならないのだろうか。

わからない。

ただ平穏に暮らしたいと願っているだけなのに、どうして神様は私を平和にしておいてくれないのだろうか、前生で相当悪いことをしたのだろうか。

悪いことは重なるもので、また別件の事件が生じ、価値観の違う人間の偏見を嫌というほど思い知った。

その時、思った。不幸は自分の気持ちの問題だ。馬鹿げている。

自分は犬のように目の前のことだけが良ければそれで良くて、見えないところは知らないままでいたい。

完全にそうなれたら、人生は大分楽になる。

どんなことがあっても平穏でいると決める。それは自分の強さの問題だ。

そう思って、粛々と呼吸を重ねようと思った。

神様が、この世はもう上がっていいよって言いに来るまで。

息、吸って、吐いて。