人生においてすぐに忘れてしまう大切なこと
祖母が亡くなり、通夜、告別式と続いた。
元夫は東海地方から駆けつけてくれた。息子も一緒に来てくれた。
私の家族は全員、元夫の気持ちに感謝の気持ちを表して、皆が彼を取り巻き、気を使った。
元夫は家族席に座った。息子と前に出て焼香をした。
しかし、１０年一緒に生活してきた彼は、その場にいなかった。
そのとき私は、何かおかしくないか？と思ったのだった。
彼は、なぜここにいないのか？
ただの恋人なのか？そんなトシなのか？
ただの彼氏か。
そうか。そうなのか。
待てよ。私の父母が死んだら、彼はどうするつもりだろう。
家族として、参列するのか？
いや、それより前に、彼が死んじゃったら？
喪主は誰がやるのだ？彼の両親はもとより、親戚、兄弟、誰もいないとなると、元嫁と娘達の家族になるのか？
彼は元嫁と娘達に私の存在を知らせていない。
それでは私は、一般客としてしか参列できないのではないか？
なんか、おかしくないか？私の存在。
そこで今までなあなあになっていた結婚について考えるに至った。
こちらの気持ちを正直に書くと、結婚しても、しなくても、どうでも良かった。
しかしなんというか、これだけ長く一緒に生活し、彼を支えて来て、只の彼女ですか、と思うと、自分がとっても都合の良い女のような気がしてきたのだった。
彼にその話をした。
−結婚がいつまでも先延ばしになってるけど、私達、結婚するの？
−するよ。する。
−いつ？
−上の娘が二十歳になったら。
この空気感。経験上わかる。実行する計画として考えられてはいない。借金のときと同じ、逃げのにおいだ。
−じゃそれまでにあなたに何かあったら、私はどうなるの？
−どうなるって？
彼の父親は４０代で急死している。彼は人が死ぬ仮定の話が好きではない。ましてや自分の死の話となると、尚更だ。
そしてこういうことを考えようとしない男と、考えて欲しい女の会話は往々とした例に漏れず、お互いが納得する到達点に、なかなかたどり着かないのだった。
私と一生いる気持ちで付き合い続けているのなら、自分の死後の心配を娘達にするように、私にもして欲しい。
ああ、この抽象感。
結局彼はこう言った。
−結局、俺が死んだ後の金の問題だろ？
どんなふうに説明しても、彼はこう言うのだった。
−そんなの綺麗事だろ。俺が死んだら、金が欲しいってことだろ。
駄目だ。通じない。あー誰か助けてー！
話が進まない。頭の中で何かが消え、そして私は彼にそう言い切った。
じゃ、もう、いいです。お金の問題で。
娘達にするのと同じように、私もことも考えてください。
結論。
「私を受取人にできる生命保険を探す」
それでいいんでしょ？
・・・・何かが違う。気持ちが違う。
違う、違う、違うんだよなあー。
話しながら、もうどうしたいのかわからなくなってしまった。
死んだ後の話についてしつこく詰めるってのも、どうなんだろう。引き寄せの法則なんてここに作用された日にゃ、大変だ。
でも彼に万一のことがあったとき、法的に優先されるのは娘だ。駆けつけた私に元妻から「どなた？お引取りくださいませんか？」なんてことになったらあんまりだ。
どうして通じないんだろう。
疲れる。
価値観が違いすぎるんだ。
そのとき急に思い出した。
この感じは「責任を人に預けながら、その人を思い通りにしようとしているとき」だ。
あなたが。（こう言ったのに）
あなたが。（してくれない）
あなたが。（わかってくれない）
考える軸の主語が自分から離れている。
自分に軸を戻さなければ。
ぐぐぐぐぐ。（このとき私の中で本当にこういう手応えがある）
戻した。じゃ、私はどうしたいのか？
「彼が自らすすんで元妻と娘二人に私の存在を打ち明け、自ら進んで結婚にむけての前向きな話し合いをして欲しい」
いや、これは「彼にどうしてほしいのか」じゃないか。
また私は自分で考えていない。
人になんとかしてもらおうって思っている。
自分はどうなりたいのか？
私は井戸に耳を傾けるように、自分の声を拾おうとした。
井戸の中に色々な音が反響している。
雑音が多すぎて、聞こえない。それとも何も言っていないのだろうか。
先に気持ちを鎮めないと駄目だ。
私は気が付くと「自分はどうしたいのか？」を一番後回しにしてしまう。
忙しさにかまけて後回しを続けると、私の声は萎縮をはじめ、どんどん小さくなってしまう。
すぐ忘れてしまう。
私は自分で考えることができ、
決定することができ、
実行できるのだということを。
結婚したいんだったら、「してくれる」のを待つものじゃないぜ。
そんな日本女子的なプロポーズの規定は、もうどうでもいいや。
結婚したかったら、彼を抱えて、区役所へ走ってゆけばいいんだ。
もう、そんな調子で生きることに決めたんです、これからは。
